Blagues du jour

excellent !!!

ça s'appelle de l'humour noir !

Mémé est réaliste !

>
>


> Elle fête ses 98 ans.
> Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein
> lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
>
> - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand
> âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
> Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
> - Je veux être incinérée
>
> Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
> - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
>
> Émoi général !
>
> - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites
> pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
>

- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je serais sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine !!!


>

Trois bonnes sœurs se présentent devant le prête pour une purification. Il leurs demande poliment de se mettre en file indienne. Puis il demande de tremper dans l'eau bénite la partie du corps avec laquelle elles ont pêchées.

La première se rapproche de la coupelle d'eau bénite et dit :
« une fois j'ai touché un zizi... » et trempe sa main dans l'eau bénite.

D'un seul coup, la troisième sœur s'agite et pousse violemment la deuxième et dit :
« Je me lave la bouche avant que l'autre se lave le cul !!!!! »

Vous êtes ts de petits c.....s !

illustration :

C’est l’histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant à sa mère:
- Maman…, maman… ! Toto, il m’a demandé de monter en haut de l’échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerait 10 € !
La mère lui demande:
- Et tu l’a fait ?
- Non maman, mais demain oui.
- Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte.
Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois a la fille de monter en haut de l’échelle.
Elle rentre à la maison et dit à sa mère:
- Maman…, maman… ! je suis monté à l’échelle et j’ai gagné 10 € !
- Je t’ai dit que c’était juste pour voir ta culotte!
- Mais là, il n’a pas pu la voir ! j’en ai pas mise ce matin !

oui, mais : Steve, vas voir au-dessus l'illustration que j'ai déjà postée ... Elle s'applique aussi à toi.

Un petit garçon va voir son père et lui demande:
papa elle est ou mamie????
le père lui répond:
je sais pas moi.
5MN après le petit garçon revient et demande:
papa elle est ou mamie??
ne sachant toujours papa le père lui demande le calme pour finir sa lecture.
au bout de 10 MN le petit garçon revient tout agité et crie :
papa papa elle est ou mamiiiiie??
je sais pas moi, pourquoi tu me demande ça?? s'étonne le père
j'ai envie de faire pipi repond le petit garçon.
si tu veut je peut t'amenner dit le père
HA NON je prefère mamie, elle, elle tremble!!!!
c'est bien ça

mais

Une petite série pour la journée

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pdterre entre 7 personnes ?
Elève: Purée de pdterre, maître !

( il y a de la logique!)


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Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


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Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Elève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maitre.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

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Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

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Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour le porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

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Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord
Maria : C’est là, maitresse !
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ?
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)

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Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

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Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)

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Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute…)

qu'est ce qu'une blonde pendu pars les pieds dans un garage?
?
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?
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?
?
?
?
?
?
?
1 clés à pipe!!!!!

Xavier, sans être bégueule, je trouve que cela vole un peu bas vos histoires de blondes et de c.l ...
Quelque part un manque de respect pour ces dames...
M'enfin, si les "mâles" d'Aquario apprécient...je

juste un point c'est toujours sans vouloir estre méchant.
ca reste de l'humour.

OK. Je prends note.

Mais, il va donc falloir que, nous les femmes, nous mettions sur le forum 95 % d'histoires de c.l, relatives

aux ................................ BLONDS

Une gentille :
Qu'est ce que vous voyez quand vous regardez un blond dans les yeux ? - Le fond de son crâne.

une petiote pour la route:

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

> - Quel âge as-tu, maman ?

> - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

> - Combien tu mesures, maman ?

> - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

> - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite

> fille.. -

> Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la

discussion..

>

> La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne

> parlent pas de ces choses-là.

>

> Sa copine lui dit :

>

> - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur

leur carte d'identité.

>

> Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et

trouve sa carte d'identité.

>

> Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses

à ses questions s'y trouvent !

>

> Elle court alors voir sa mère et lui dit :

>

> - Maman, je connais ton âge.

> - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

> - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

> - Ah oui ? Combien ?

> - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

> - Et bien cela m'étonnerait fort !

> - Tu as eu un F en sexe... et çà, c'est vraiment pas une bonne note!

Pas mal

Je continue avec mes "blonds":

Un culturiste blond emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".
Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"

Il y en a des tas des histoires de BLONDS.

une dernière :
Un BLOND un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : "Voilà, maintenant, tu as tout d'une grande !"

On peux mettre une petite blague humour noir???

Bon je publie quand même, mais si cela choc certaine personne, qu'on me le dise, et je retire de suite:

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.

- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur !
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau ?
- Moui,pétale !
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle!

- Maman, maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et continue de lécher !

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

C'est une femme qui accouche le premier avril et qui est amené a l'hopital.
Après la naissance du bébé le medecin l'emmène autre part, puis une heure plus tard il revient et il commence a tapé le bébé sur les murs et la femme dit:
- Mais vous faites quoi ?!
et le medecin dit:
- Poisson d'avril votre bebe etait deja mort !

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
- Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.

Quelle est l'origine du steack haché?
Un lépreux qui joue de la guitare

jadore

C'est l'histoire du petit chaperon rouge qui se rend chez sa grand mère, et en chemin elle croise le grand méchant loup.
en la voyant il lui saute dessus et la viole.
une fois son larssin fini il la regarde et lui dit: alors tu va lui dire quoi à ta grand mère????
Ben que j'ai croisés le grand méchant loup et qu'il ma violé 2 fois!!!
attend je ne l'ais fais qu'une seul fois lui répond le loup..
oui je sais, mais vous avez bien encore 5 mn?????????????