Blagues du jour

Un soir de week end après minuit un couple pensant que le petit dort commence des relation sexuel

la femme grimpe sur son homme et c'est parti pour un tour d'équitation
quand soudain le petit arrive dans la chambre et dit maman pourquoi tu saute sur le ventre de papa ?
Le mère surprise lui dit: " ce n'est rien fiston je dégonfle le ventre de papa retourne te couché il est tard."
le petit retourne ce coucher .
Et le lendemain matin le petit ce réveil et prend le petit déjeuner avec sa mère.
il engage la conversation en disant : " maman tu sais tu auras beau essayer de dégonfler le ventre de papa tu y arrivera pas car tout les jours quand tu es pas à la maison il y a la femme de ménage qui le regonfle.

elle est bien bonne!

Un homme tombe en panne de voiture. Il sort sa caisse à outils, et commence à trifouiller dans son moteur. Un petit garçon qui passait par là le voit, et regarde. Après quelques minutes, le garçon lui demande :
"C'est quoi ça monsieur ?"
"Ça, c'est tournevis" lui répond l'homme.
le garçon : "Bein mon père il en a deux comme ça. Un gros, et un petit".
L'homme réponds : "C'est normal, c'est tout à fait possible."
Il continu de réparer son moteur, et sort un autre outil. Le garçon demande :
"Et ça ? C'est quoi monsieur ?"
"Un marteau !" réponds l'homme.
"Bein mon père il en a deux comme ça aussi. Un gros et un petit."
L'homme, agacé, ouvre sa braguette et sort son engin. Et réponds :
"Et ça ? Ton père il en a deux ?"
"OUI ! Oui il en a deux. Une petite pour pisser, et une plus grande pour courir après la bonne !"

Un russe déambule dans les rues de MOSCOU lorsqu'il donne un grand coup de pied dans une bouteille vide qui traînait sur le trottoir.
Un génie sort de la bouteille et lui dit :
- bonjour, mon maître. Tu m'as sollicité, je t'accorde un souhait.
Le russe lui répond:
- Je veux pouvoir boire autant de vodka que je suis capable d'en pisser.Alors, fait moi pisser de la vodka et la boucle sera bouclée.
Le génie lui accorde son souhait et disparait.
Une fois rentré à la maison le russe prend un verre et pisse dedans. Il regarde le liquide, il est clair. Il le sent et ça sent la vodka. Il décide de la gouter et la surprise c'est la meilleure vodka qu'il ait jamais bue !!!!
Il appel sa femme et lui explique son aventure, il lui fait gouter et elle aussi constate que c'est la meilleur vodka du marcher. Alors pour fêter la bonne nouvelle la femme lui dit chérie sort deux verres sa s'arrose.
L'homme va dans la cuisine et revient avec un verre. La femme surprise lui dit tu m'a oublié chéri et l'homme lui répond non chérie ce soir tu bois à la bouteille......................

Pas mal :
Mais, personne n'en a une bien bonne qui ne traite pas tjs du même sujet ?
Ce n'est pas par pruderie que je dis cela.

comme tu dirai Mine, toujours des histoire de c.. !

Ben oui, le + difficile c'est de trouver des histoires "dites drôles" qui ne soient pas des histoires de cul.

Pourriez vous m'aider à trouver le nom de ces poipois que je voudrait à la maison

Et ceux la aussi pendant que vous chercher les autres,merçi d'avance
Et serieux apres




Promis je m'en vais de suite

Un jour, un couple est à table avec leur enfant. D'un coup, l'enfant dit : "Attention, le chat va tomber de la palissade et atterrir dans la poubelle." Les parent, intrigué, regardent par la fenêtre, et voient le chat chat effectivement tombé de la palisse et finir dans la poubelle.
Les parents pensaient au coup du hasard, et n'en disait rien.
Le lendemain, pareil. L'enfant dit "les numéros gagnants de la loterie son les suivants ...". Le soir, les parents regardent le tirage, et effectivement, les bons numéros sont sortis ! Là, ils commencent à se poser des questions.
Enfin, le lendemain, l'enfant dit : "Demain, à midi, mon père va mourir." Là, c'est la panique. Le père, paniqué, souscrit une assurance vie, décès, place son argent, écrit son testament. Revoit ses proches, prends un jour de congé pour le lendemain, et passe la soirée avec son épouse. Le lendemain matin, l'enfant donna la même prédiction. Le père, arrivé 11h, se met au lit, et se prépare à mourir. Il demande à son enfant de venir, et lui souffle ses derniers mots.
L'horloge tourne, et le père panique de plus en plus, mais est prêt à partir. Onze heure 58, onze heure 59. Là, quelqu'un sonne à la porte. Le père va ouvrir, il lui reste quelque secondes ... Il ouvre la porte, le facteur entre, midi sonne, et le facteur tombe par terre d'une crise cardiaque ...

Julien retomberait-il en enfance ? Et merci Thana, elle est mignonnette.

Je n'y retombe pas Mine, je n'en suis pas encore sorti !!

Oui mais là il y a un petit Thao qui a besoin d'un papa en + d'un copain, grandis vite Julien

un homme ayant des problemes d'erect... va voir son medecin et lui explique son probleme , le medecin lui dit "je vais vous prescrire des comprimées et vous allez voir, c'est tres efficace, mais il ne faut prendre que la moitiée d'un comprimée"
l'homme tout content passe vite a la pharmacie et rentre chez lui.dès en arrivant il se dit je vais essayer tout de suite comme ca je serais fixé, alors il ouvre la boite de comprimée et en avale une poignée, au bout de quelques minutes ca comence a faire effet alors il va voir sa femme et s'en occupe...une fois fini il a toujours envie alors il va voir la femme de menage et lui fait la meme chose...une fois fini, il voit passer sa belle mere et se dit je vais quand meme pas faire ca avec ma belle mère....finalement il a tellement envie qu'il attrape ca belle mère et...une fois fini il se dit faut que j'arrete mes conneries, j'ai quand meme b...ma belle mère, alors il appelle le medecin et lui explique qu'il a pris une poignée de cmprimés et qu'il saute sur tout ce qui bouge, le medecin lui dit "je vous avez dis de ne prendre que la moitiée d'un comprimée, vous m'avez pas ecouté" l'homme replique "oui oui je sais mais je voulais etre sur que ca marche alors maintenant qu'est ce que je peut faire?" le medecin lui dit " bon vous allez prendre quelque chose de tres froid et tremper votre sexe dedans et il va redescendre afin de vous couper l'envie" l'homme va vers le frigot, l'ouvre , prend un yaourt et trempe son sexe dedans...et tout a coup! la belle mere entre dans la cuisine et vois son gendre tremper son sexe dans la yaourt, elle s'ecrit " BAARRERRR VOUS IL RECHAAAARGE!!!

Elle me fait toujours autant rire !!!

Les minettes vont être contentes ... !

La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au hockey sur glace en 1874 ... et le premier casque de moto protecteur en 1974.

Ça a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau est aussi important que leurs couilles !!...faites tourner mesdames!!

De qui donc est cette constatation ?

Une femme part sans son mari au caraïbes . Là bas elle rencontre un black
qui lui fait l'amour tous les jours. Les vacances finies , elle lui
demande son prénom. Il répond "Neige". Elle éclate de rire . Le black ne
comprend pas et lui demande " pourquoi ce fou rire ?????". Elle répond
:"Quand je vais dire à mon mari que j'ai eu 30 centimètres de neige tous
les jours au Caraïbes , il va se foutre de ma gueule !

Test d'Alzheimer:


Les mots à trouver sont:

saxe, briser, punis, reculer, salade, jouer, papoter.

Si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave aucun traitement...Mdr!!

Bande de cochon(ne).

J'ai perdu

tout faux pour moi

no comment pour moi aussi

Un neurone arrive dans un cerveau masculin. Le pauvre neurone se retrouve seul dans une grande boîte vide et noire: "Houhou " crie le neurone. Personne ne lui répond "Houhou " crie encore le neurone qui n'entend que l'écho de sa voix. Désespéré le petit neurone se met dans un coin et commence à pleurer. Soudain un autre neurone arrive tout essoufflé et lui dit: "Hé bé qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas

excellent !!!

Un papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin. Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cent francs sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents francs. Comme il est honnête, il va voir son grand-père.
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent francs et tu en as mis cinq cents.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cent francs. Les quatre cents, c'est ta grand-mère !

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Écoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

Et celle la pour des certains Aquarios qui vont je pense apprécier !!!

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

J'en rigole tout seul, si vous essayer, j'essai aussi de le faire !!!!

en vidéo ?

+ 10000 Cojos bien joué, terrible mais ce n'est pas toi sur la vidéo je crois ... je ne mettrai pas la mienne encore alors

Pourquoi les poules n'ont-elles pas de seins ?
Parce que les coqs n'ont pas de mains.

Mignon Mine, mais il ont une langue ... !!

Pourquoi les éléphants utiisent-ils des raquettes ds le désert ?
Pour ne pas s'enfoncer.

Et pourquoi les autruches mettent-elles la tête ds le sable ?
Pour voir les éléphants qui n'ont pas pris de raquettes.

J'adore les histoires d'éléphants.
Comment font les éléphants pour traverser un étang ?

Ils sautent de nénuphar en nénuphar.

Pas Mine, à quand la repros des elephants alors ?

Beau serpent!!

Une autre d'éléphants ?
- la foule en délire : OUI ! OUI !


Comment fait un éléphant p/descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et il attend l'automne.


Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.

Pardon Julien de ne pas t'avoir répondu mais je n'ai pu ouvrir la vidéo du serpent que ce matin, et là du 1er coup !
Vas comprendre !
Quelle drôle de blague tu ns envoies : tu serais pas un brin "sadique"

P/ l'élevage des éléphants je vais y réfléchir : je les verrais bien sauter de nénuphar en nénuphar ... Bien sûr qd le niveau d'eau aura remonté...

Petit nez

Un homme marche tout nu dans la savane et rencontre un éléphant, un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ça dure un bon moment, puis l'éléphant dit :
- T'arrives à manger avec ça ?

Romantisme quand tu nous tiens !!!! >

Elle lui envoie le SMS Suivant :>
Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes

Je t'aime



Lui, lui fait la réponse suivante :
Je suis aux chiottes. Je t'envoie quoi?

Décidément Julien !
Coprolalie, quand tu ns tiens...

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ... Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
> > > > Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
> > > >
> > > > - "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d’élastique torsadé spécial pour le saut."
> > > >
> > > > Le marchand lui fournit tout ça. L'après midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. Il s'élance et saute, l’élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
> > > > A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
> > > > Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit ‘Momo’ veut faire de même pour montrer son grand courage. Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
> > > > Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s’étale méchamment par terre et meurt …
> > > > La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
> > > >
> > > > - "Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
> > > >
> > > > Le marchand :
> > > >
> > > > - "J’y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m d’ilastic ... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille ...
> > > > j'y ai rajouti 5 mètres d’ilastic GRATUIT !!!"